EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Det är Våfflaren!
Jag ska våffla... ditt huvud.
Frukost när som helst.
Ja!
Kan ni vara lite tysta?
-Förlåt, mamma. -Okej.
-Förlåt. -Men Sue, har du aldrig provat pessar?
Grattis!
Du var bästa Plast-A-Ware-säljaren i september.
Så underbart.
Jag har inte vunnit nåt
sen jag var med i skolans softboll-lag.
Men oj, har man sett.
Vad är det?
-En telefonsvarare. -En vadå?
När du inte är hemma, så svarar den i telefon
och den som ringer kan lämna ett meddelande.
Det gör det lättare att hålla koll på beställningar.
Det är samma maskin som NASA använder.
Den måste ha kostat en förmögenhet.
Du har förtjänat den!
-Vad coolt. -Det är som om vi är rika!
Då är allt klart.
Nu missar du aldrig en beställning,
och det kan passa bra, för vi har snart en vakans
för en deltidschef på nivå två.
Nivå två?
Oj! Är det sant?
Det är inte bekräftat än, men det innebär två dagar i veckan.
Och vi betalar dig... i pengar.
Det skulle vara toppen.
Men jag måste förstås fråga Frank.
Naturligtvis.
Jag håller öronen öppna och hör av mig om det blir nåt.
Vem vet, en dag kanske du kör din egen limegröna Lincoln!
Din man verkar gilla min!
Vic, har du parkerat den här hallickbilen vid mitt hus?
Inte jag, kemo sabe, men jag gillar färgen!
Den är min, Frank. Jag ska precis åka.
Victor? Värst vad du har vuxit till dig.
Herrejösses, det är miss Saunders.
Jag tror inte mina ögon.
Känner ni varann?
Jadå.
Miss Saunders var min mat-tant på Eisenhower High.
Och han var min "hjälpreda".
Minns du hur vi "städade köket"?
Ja, du "knullade skiten ur mig".
Vic, visa lite respekt!
Förlåt, det är inte jag som talar, det är min chi.
Hej då, Sue.
Älskling, jag har stora nyheter!
Kom, ungar.
Mr Dunbarton, Mohican Airways CEO,
har tilldelat er far
"Slipsknappen för ypperlighet" som bara...
-Mamma har fått en telefonsvarare. -En vadå?
En robot som svarar i telefon. Inget märkvärdigt.
Den kostade 180 dollar.
Herregud.
De får nog mängdrabatt.
Vad var det du sa? Jag vill höra allt om slipsnålen.
Slipsknappen! Det är den högsta utmärkelsen, som bara ges till...
-Oj, den har två band! -Hur gör de det?
Ni bryr er ju inte alls? Nu äter vi.
Jag är till åtlöje i mitt eget hus. Det är lika bra att jag sover i källaren.
Innan du gör det, så har jag en nyhet. Vivian...
Fan, så fort vi sätter oss ner!
Jag tänker inte svara!
Det behövs inte, maskinen svarar.
Lämna ett meddelande efter pipet.
Vårt första meddelande.
...vad fan det här än är för tjafs,
så söker jag Frank Murphy!
Kan den som hör det här
säga åt Frank att hans chef, Bob Pogo,
behöver honom på flygplatsen nu!
Hans fackkamrater har börjat maska!
Han lovade att han skulle hålla bagageåsnorna på plats i deras bås!
-Vilken fin present, Sue. -Hallå?
-Hurra för oss. -Säg åt honom att komma hit nu!
Inte i morgon, inte om tio minuter,
utan nu, för helvete!
Jävla eksem.
INKALLELSEORDER
Japp. Jag gillar en rejäl maskning.
Det här är ingenting.
Har jag berättat om maskningen 1963?
Vi började inte förrän 1964.
Vad fan är det som pågår?
Medan ni har ert lilla roliga,
så har jag två plan med fulla Shriners
och handikappade ungar som skäller på mig vid bagagebandet.
Snabba på!
Bob, mina fackkamrater jobbar lika snabbt
som Mohican Airways har besvarat våra krav på ett nytt kontrakt.
Tänk att jag en gång gav dig en av mina gamla kostymer.
Och jag var tacksam.
Jag klädde om soffan. Och två stolar.
Och resten blev en presenning till poolen.
Okej, Bob. Vad är det som händer?
Säg åt de här otacksamma typerna
att om de inte upphör med sin illegala maskning...
...så slänger jag ut dem på...
Herregud. Jag har blodtrycksfall.
Jag måste ha en kaka eller godis.
Är min fot på gaspedalen? Den har domnat.
Så där ja.
Jag åker bakåt!
Rosie, kom igen - maskning?
Det gör bara företagsledningen ännu envisare.
Sa Dunbarton det på sin country club
medan du gurglade på hans kulor?
Herregud, det var bara en match!
Jag vill ju bara hjälpa er.
Hjälpa oss? Säg åt din kompis Dunbarton
att om vi inte har ett rättvist kontrakt vid midnatt på julafton,
så går alla fackmedlemmar ut i strejk.
Julen är vår mest hektiska tid. Flygbolaget skulle gå under.
Du har en del jobb att göra.
Och ni? Ni bara stannar där och gör ingenting.
Toppen. Vi kan jobba på manuset till Skolan suger.
Enligt en bok jag läst måste nån knulla inom de första tio sidorna.
Stan Steigerwald missar en sista kägla!
Han har förlorat mästerskapet.
Din skit!
Jag kan inte göra läxan om du skriker framför tv:n!
Det är så här jag kopplar av!
En sån miss kan lätt göra att man börjar dricka.
Jag gillar inte att dricka och köra bil,
men om jag måste så dricker jag Vita huset-öl.
Vita huset-öl, bra bärs efter en pärs.
Ungar, jag har hämtat Halloween-lådan.
Jag älskar Halloween. Det är som jul för barn.
-Den där vill jag ha. -Det struntar jag i.
Jag och Phillip ska göra bus eller godis tillsammans.
Slant och fjant.
-Det är sjukt. -Du är sjuk!
Herregud! Jag försöker studera hårdare som ni vill
och jag har två dagar på mig, annars får jag underkänt.
Då måste jag ta nåt skitjobb på flygplatsen
eller sälja min kropp på busstationen.
Jag kan inte tänka i det här jävla huset!
Jag ska suga blodet ur dig... i rymden.
Ta av dig det där, gumman.
Tjejer blir inte astronauter eller vampyrer.
Kvinnor kommer att bli astronauter i framtiden, raring.
Sue, varför ljuger du för henne?
Frank, jag har några leveranser. Kan du hålla ställningarna ett tag?
Visst.
Hallå! Vart ska du?
Ska du lämna mig ensam med de där odjuren?
-Du lämnar dem ju med mig. -Det har vi ju bestämt.
Du visste vad du gav dig in på när du gav efter för mig.
-Äckligt! -Vi har ett privat samtal!
Ni står framför huset! Jag kan inte ens jobba härute!
Jag behöver en studieoas!
Åker du i alla fall?
Du klarar nog att vara mamma i en halvtimme.
Herregud.
-Frukost när som helst! -Sluta med den där skiten!
Borsta tänderna och gå och lägg er.
Men det är ju ljust ute.
Vi leker en ny lek som heter "Sommar i Alaska".
Sätt fart. Marsch i säng.
Nu jävlas du bara med mig!
Dröm sött.
Sue, det är Vivian från Plast-A-Ware.
Kan du svara? Det är viktigt.
Hon ger sig aldrig. Håll käften.
Det här är hennes make. Sue är inte hemma just nu.
Åh, hej. Hur mår du?
Bra. Vad vill du?
Vänta lite.
Ett deltidsjobb har dykt upp på Plast-A-Ware,
och jag ville erbjuda Sue det.
Be Sue ringa och ge mig ett svar. Jag hoppas att det blir ett ja!
Okej, ja...
Hon nämnde det för mig, och jag är ledsen att behöva säga det,
men... hon tackar nej.
-Säkert? -Jag är rädd för det.
Hon sa att inget jobb är viktigare
än att vara mamma till tre underbara mirakel.
In på rummet innan jag kör ditt huvud genom väggen!
Det var tråkigt. Hon verkade väldigt intresserad.
Hon var bara artig mot en äldre dam. Hennes ord, inte mina.
Det var tråkigt. Då tar jag nästa kandidat.
Gör så. Hej då.
Vem har hällt sirap på telefonen?
Skoldagen är slut. Ha en trygg och trevlig Halloween.
Jag vill börja med bus eller godis nu!
Jag har hört att Malloys ger alla stora chokladkakor,
för förra året gav de alla hundkex och fick huset fullt av toapapper.
En varulv!
Om jag dör, tala om för min mamma att jag tog på lillebrors mjuka huvud
när han var bebis. Det är nog därför han inte kan läsa!
Kolla. Jag kan få katten att låta som en varg.
Katten var vårt enda sätt att komma härifrån.
Vi skulle vara med i tv.
Jag trodde vi skulle dö innan vi hann använda slant- och fjantdräkterna.
-Dräkterna? -Stora barn! Spring!
Hej, Jimmy. Jag gillar din dräkt.
Ska du vara luffare?
Det här är mina söndagskläder, kuksugare!
De är från Johnny Carson-kollektionen!
Bus och godis är för fikusar.
Om jag ser er utklädda i kväll,
ska jag flå er levande och göra en filt av era hudar
och knulla din morsa på den.
Och då säger hon: "Det var det bästa skinnknull jag nånsin fått, Jimmy."
Min mamma skulle aldrig göra så.
Jag ska sprätta upp magarna på er!
Just det, stick bara!
Jag har koll på er!
Det är lite spänt mellan oss sen jag blev en del av ledningen,
men jag är en av er.
Och jag ska se till att era intressen tillvaratas vid förhandlingarna.
Bad Bob Pogo dig att säga det?
Pogo.
Han är så fet att han behöver slang och spegel för att torka arslet.
-Har jag inte rätt? -Nej, det har du inte.
Han använder extra mjukt toapapper som finns på ledningens toalett,
medan vi bara får en liten bit papper åt gången.
Och det är inga väggar mellan toaletterna!
De tog en vacker sak och gjorde den ful!
-Det stinker! -Okej.
Det är giltiga klagomål.
Men branschen förändras vare sig vi gillar det eller ej,
och båda sidor måste kompromissa.
Mitt eget liv förändras.
Min fru har just fått en ny telefonsvarare,
och först skrämde den mig, men nu...
-Hon har fått en vem då? -En telefonsvarare.
Den svarar och spelar in meddelanden. Men poängen är...
Är det en liten robot inuti som svarar och säger...
Coolt!
Idioter, det går inte till så.
Frank, hur går det till?
Bra att du är hemma. Hjälp mig att klä på Major kattkostymen.
Han bits.
Gör det själv. Jag går inte ut i kväll.
Jag mår inte bra.
Du har inte feber.
Vila lite, så vill du nog gå ut och göra bus eller godis sen.
Jag har nog växt ifrån det.
Vi ska ringa till telefonsvararen som astronauterna tog med till månen.
När du hör ett pip, så lämna ett meddelande till mig.
Hallå där, din bajskorvätande strejkbrytare.
Det är till pappa!
Ja, det är kul eftersom vi är vänner.
Okej, och sen lägger man på. Man ringer tillbaka,
och med den här lilla grejen kan man höra meddelandet.
...trycka tillbaka de där bagageåsnorna i sina bås!
Jag spolade för långt.
men... hon tackar nej.
-Säkert? -Jag är rädd för det.
Hon sa att inget jobb är viktigare
än att vara mamma till tre underbara mirakel.
Oj, den spelar in allt man säger.
Jag är dödens.
-Jag är dödens. -Jag hittar inte min mamma.
Ur vägen, för helvete!
Jag är dödens.
Jag är hemma! Älskling? Jag tänkte bjuda ut dig på middag.
-Aj då! -Det var tråkigt.
Då får jag ta nästa kandidat.
Gör så. Hej då. Vem har hällt sirap på telefonen?
Så... du hörde det?
Okej, du har rätt att vara arg på mig.
Ta några minuter för dig själv innan du börjar med middagen.
Just det. Visst. Ta en nypa luft.
Jag förstår. Kör till slutet av kvarteret och kom tillbaka hit sen. Visst!
Du kan inte lämna mig ensam med ungarna. Jag överlever inte!
-Herregud. -Vart ska mamma?
Hon skulle hjälpa mig med min Halloween-dräkt.
Halloween.
Fan, nu kommer de.
De kommer.
Bus eller godis?
De kommer!
Bus eller godis?
Nej!
Ett ögonblick, vi är inte klara än.
Okej, din mamma blir ute en stund, så jag håller ställningarna.
Vi har pasta i ugnen, och vi får en skojig Halloween.
Vänta!
Är det nån som vet var mamma har lagt godiset?
Ingen aning.
Pappa, jag vill vara herr Kokosnöt!
Nej, det vill du inte. Herr Kokosnöt är en karl.
Om han är en karl, varför har han då mjölk inuti?
Det är karlmjölk. Bill, du får ta den.
Jag vill inte.
Gör som du vill!
Bara ett ögonblick!
Helvete!
Var fan är godiset?
-Vart skulle mamma? -Hon är ute och handlar.
-Ja, hon behöver en ny man. -Nej!
Sa hon nåt till dig?
Jävla ungar! Där är det.
-Bus eller godis? -Bus eller godis?
Titta på den. Fat Albert.
Jag är inte utklädd.
Då får du inget jävla godis.
Pappa, ugnen lät!
Okej, jag kommer!
En godisbit var.
Fattar ni?
Ja, sir.
Är han korkad, eller?
Ställ tillbaka den!
Jag hoppas nån stoppar rakblad i era äpplen!
I kväll på Colt Luger: Mysteriet med den försvunna mamman.
Nej, nej. Colt Luger är en man.
Du är en flicka. Ta av den där.
-Kuksugare. -Va? Var har du hört det?
Aj då... När mamma kommer hem, tala inte om att jag använder det ordet.
Tänk om hon aldrig kommer hem?
Din lilla kuksugare! Din bror fick mig att säga det!
-Bus eller godis! -Bus eller godis!
Varsågod!
Glad Halloween från Murphalettis.
-Mitt godis smälter! -Du suger!
Ja, arrivederci.
Titta pappa, jag är mr Holtenwasser.
Ta av dig det där. Mr Holtenwasser är inte nazist.
-Han är satanist. -Han är satanist.
Det är han inte heller. Han är inte farlig.
Han är en stackars gammal man, vars familj blev slaktad under kriget.
Vilken president satt kortaste tiden?
-Hur ska jag veta det? -Det är sista frågan, jag måste veta.
-Det är det bibliotek är till för. -Kan du skjutsa mig?
Kevin, är du blind?
Titta på allt skit jag måste göra när mamma är borta! Ta cykeln!
-Nån stal sadeln! -Gå, då!
Jag vet att du har fötter, för de kom ut ur din mor först.
Äckligt!
Och jag var där!
Vem behöver pasta? Middagen är serverad.
Träffa Jesus...
Ta av dig det där. Vi hamnar i helvetet båda två.
Kan jag vara nazist-Jesus?
Vad är det med dig?
Jag fick ju inte vara herr Kokosnöt, och tjejdräkterna är inte kul!
Okej. Då så.
Om det är så viktigt, så får du vara en kokosnöt.
Herr Kokosnöt.
Herr Kokosnöt. Är det din mor?
Hur ser jag ut?
Hej, Frank. Trodde du att jag var Sue?
Bill spelar sjuk och jag vill ha godis. Jag vill göra bus eller godis nu.
Okej, hoppa in i bilen.
Jag ska köra dig till ett bättre grannskap.
Ja!
-Vart ska vi? -Jag berättar när vi kommer dit.
Glad Halloween! Förlåt.
Dumma pappa.
Om jag nånsin får barn, ska jag köra dem till biblioteket varenda...
Vad fan? Ni var nära att träffa mig, idioter!
Det var meningen!
Kom upp hit!
Jag kan inte.
Jag måste fixa den sista historiefrågan annars får jag underkänt.
Skit i det! Häng med oss.
Vi röker pumpa!
Det är rätta tiden.
Fan. Behåll inte pumpan för dig själv!
Vi går till det huset.
Hos familjen Bonfiglio. Det här är Phillip Bonfiglio.
Jimmy är en idiot.
Jag vet. Jag önskar att han var död.
Jag blir 12 nästa sommar.
Det kan vara min sista Halloween som barn. Vi kan inte låta en idiot förstöra det.
Men vad kan vi göra?
Vi kan gå ut och göra bus eller godis i alla fall.
Vi gör ett par gator och sen sticker vi hem.
-Tänk om han ser oss? -Han ser oss inte.
Det är mörkt och vi är utklädda. Okej?
Okej. Är du säker?
Ja. Sätt på dig dräkten.
Jag varnade dig för att klä ut dig.
Får jag göra bus eller godis nu?
Snart, gumman, men först ska vi leka en ny lek.
Det heter "Leta efter bilar som liknar mammas bil".
Det här är värre än "Sommar i Alaska".
Jag ville bara göra lite bus eller godis.
Du fattar, va?
Din fjantmes!
Fjantmes! Fjantmes!
Hjälp! Sluta!
Det gör ont!
Titta på mig, jag är Haystacks Calhoun!
Han är helt platt. Jag har nog dödat honom!
-Det finns inget blod. -Jag dödade nog det också.
Han smet!
Stanna där inne för evigt, Murphy!
Om du nånsin kommer ut igen,
så ska jag lemlästa dig!
Jävla skitstövel!
Okej, vi sticker.
Du är bäst, Jimmy.
Jag vet, det är hårt.
Var är det här bra bus eller godis-grannskapet?
Det är nånstans här.
Helvete!
Fan, Murph, det var din farsas bil!
Jag vet! Jag kastade och träffade.
Den som sabbade lacken har tur att min fru precis lämnade mig...
Har nån sett henne?
Jag måste till biblioteket innan de stänger.
Jag måste svara på den jävla historiefrågan.
Jag kan historia. Droghistoria.
Vad är frågan?
Vilken president satt kortaste tiden?
William Henry Harrison, 31 dagar!
Hur fan vet du det?
Presidentfakta.
Det står på varje flaska Vita huset-öl.
Läxan är klar. Jag är ett jävla geni.
Det är här nånstans.
Det är här mamma köper makramégarn.
Exakt.
Fan.
Du tar inte med mig på bus eller godis!
Du letar efter mamma!
Okej, gumman.
När vi hittar mamma och du ber henne förlåta mig,
då kan du göra bus eller godis.
Och om det är för sent så åker jag till affären
och köper så mycket godis du vill. Okej?
Det är inte samma sak.
Du har rätt. Jag vet.
Vi måste hitta mamma först.
BASEBOLLBURAR SLÅ HÅRT, HALLOWEEN-SPECIAL
Det där är antingen din mor eller Boog Powell.
Hej. Är du fortfarande arg?
Jag vill bara att du ska veta att jag vet
att det här är det värsta jag har gjort mot dig.
Förutom det där i Harrisburg,
som jag nu inser att jag aldrig berättade om.
Men jag ber inte om ursäkt för det, jag pratar om det här.
Jag blev upprörd. Jag kanske överreagerade.
Jag är ledsen.
Snygg träff.
Jag är verkligen ledsen.
Okej?
Känns det bättre nu?
Är vi sams nu?
Nej, Frank. Det där är bara ord.
De betyder ingenting om du inte menar det.
Jag älskar dig och barnen,
men jag behöver nåt mer.
-Herregud. -Vad sa du?
Inget.
När Vivian nämnde jobbet,
var min första tanke hur du skulle reagera.
Jag tänkte inte ens på vad jag ville.
Det fick mig att tänka: "Hur blev jag så här?"
Så jag ringde henne ikväll och tog jobbet.
Jag börjar nästa vecka, och du måste acceptera det.
Okej...
Ja. Det är okej.
Bra.
Hej, Bill. Vad bra att du mår bättre.
Det är jag, mamma.
Maureen? Hej, gumman.
Lät du henne vara herr Kokosnöt?
Det blir inte lätt för henne, men det var hennes val.
Så... vad säger du? Är du redo att komma hem?
Jag kommer snart. Jag har betalat för 300 bollar.
Jag var väldigt arg.
Okej. Vi ses hemma senare.
Lyft på armbågen, du rör dig inte snabbt nog.
-Gör som du vill. -Tack, älskling.
Nu gör vi bus eller godis.
Jag vill inte. Jag är hungrig.
Har du inte ätit? Jag gjorde ju pasta.
Du hällde den på allas godis.
Ja, det gjorde jag. Jag ordnar lite flingor.